Компьютерный форум
Правила
Вернуться   Компьютерный форум > Форум программистов > Офтопик > Юмор
Перезагрузить страницу Анекдоты НЕ про программистов
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  (#16 (permalink)) Старый
Stanislav Stanislav вне форума
Member
 
Сообщений: 31
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 07.02.2003
По умолчанию 16.03.2003, 02:17

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять,а телевизор
улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Сидят братки в кабаке, пьют. Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь.

- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать!
Ответить с цитированием
  (#17 (permalink)) Старый
Stanislav Stanislav вне форума
Member
 
Сообщений: 31
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 07.02.2003
По умолчанию 21.03.2003, 17:50

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"
Ответить с цитированием
  (#18 (permalink)) Старый
Garik Garik вне форума
Member
 
Сообщений: 6,201
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 07.06.2002
По умолчанию 31.03.2003, 16:21

Анекдоты на актуальную тему:

Обращение Джорджа Буша к американскому народу по поводу начала войны в Ираке - "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города".

--------------------------------------------------------------------------------

Президент США Джордж Буш объявил об сокращении ядерных арсеналов почти вдвое. Садам Хусейн, хана тебе, грешник!

--------------------------------------------------------------------------------

"Террористы - главные враги религии!" - заявил Дж. Буш и добавил, что Америка будет бомбить Афганистан даже во время Рамадана.

--------------------------------------------------------------------------------

Американские спецназовцы лучшие в мире. Они приспособлены действовать в условиях жары и холода. Солдаты могут переносить голод и жажду, совершать длительные пробежки и глубокие заплывы. Их тренировали для работы днем и ночью, в плохую погоду и в хорошую, в пустынях, горах, джунглях и городах. В составе группы и по одиночке. Единственное к чему их не подготовили, так это к действиям в военных условиях.

--------------------------------------------------------------------------------

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.

--------------------------------------------------------------------------------

Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

--------------------------------------------------------------------------------

"Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - я возьму" - говаривала Моника Левински...

--------------------------------------------------------------------------------

Из сообщений иракских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Ответить с цитированием
  (#19 (permalink)) Старый
Stanislav Stanislav вне форума
Member
 
Сообщений: 31
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 07.02.2003
По умолчанию 02.04.2003, 20:32

Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит,
второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то...

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов
из Азербайджана!

Иисус Христос изменил вашу жизнь.
...Сохранить изменение?

Занимательная статистика: По сведениям Госкомстата, тpи четвеpти
жителей Российской Федеpации составляют 75% населения стpаны.

Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не
радуга, а признак начинающейся шизофрении.

- Валико, говорят, на Марксэ жизн ест!!
- Э-э, Шалико, ва-пэрвих - нэ на "Марксэ", а на "Марсэ", а ва-втарих,
это пака есчо гипатэнуза!

Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
Это водка + безалкогольное пиво.

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
с 1 марта 2001 года в автошколе №86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно
вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
Ответить с цитированием
  (#20 (permalink)) Старый
Garik Garik вне форума
Member
 
Сообщений: 6,201
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 07.06.2002
По умолчанию 05.05.2003, 16:32

Надпись на ларьке:
Стеклотару не принимаем!

Ниже приписка:
Умолять бесполезно!!!
Ответить с цитированием
Ads.
  (#21 (permalink)) Старый
Stanislav Stanislav вне форума
Member
 
Сообщений: 31
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 07.02.2003
По умолчанию 30.05.2003, 11:13

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
Ответить с цитированием
  (#22 (permalink)) Старый
Garik Garik вне форума
Member
 
Сообщений: 6,201
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 07.06.2002
По умолчанию 02.06.2003, 17:35

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Ответить с цитированием
  (#23 (permalink)) Старый
Garik Garik вне форума
Member
 
Сообщений: 6,201
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 07.06.2002
По умолчанию 02.06.2003, 17:48

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
Ответить с цитированием
  (#24 (permalink)) Старый
Garik Garik вне форума
Member
 
Сообщений: 6,201
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 07.06.2002
По умолчанию 02.06.2003, 17:54

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Ответить с цитированием
Ads
  (#25 (permalink)) Старый
Stanislav Stanislav вне форума
Member
 
Сообщений: 31
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 07.02.2003
По умолчанию 03.06.2003, 13:55

В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме Властелин Яиц.
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
Ответить с цитированием
  (#26 (permalink)) Старый
Nica Nica вне форума
Member
 
Сообщений: 24
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 22.05.2003
По умолчанию 04.06.2003, 17:48

Алексей Свиридов.
Малый типовой набор для создания гениальных произведений в стиле «фэнтези»

К доброму покупателю!

Данный Набор предназначен для начинающих, продолжающих и думающих, что продолжают радовать мир печатными и рукописными изделиями в стиле, указанном в маркировке Набора. Он поможет Вам прочно завоевать прочную репутацию «Ну и что, а я тоже писатель», стать своим человеком в кругах, окружениях или окружениях окружений а также при наличии дополнительных навыков улучшить свое материальное положение. (Примечание: остросюжетный справочник «Быстро напечатать книгу — как это делается и чего стоит» появится в ближайшее время, следите за рекламой.)

Использовать Набор рекомендуется при температуре не ниже -5 С и показаниях барометра не страшнее «Великая Сушь» в закрытом, специально предназначенном для этого помещении. При использовании Набора следует учесть, что он напечатан на жесткой бумаге, поэтому наилучшие результаты будут достигнуты, если его как следует промять.

ВНИМАНИЕ! При нарушении правил техники безопасности изготовитель не несет ответственности за ущерб имуществу и оскорбление чести и достоинства Президента б.СССР.


$ 1. Общие принципы

Для работы в среде «Фэнтези» вам необходимо иметь в качестве наиболее активно действующих: главного героя (любого пола), предмет любви главного героя (как правило противоположного пола), могучего покровителя главного героя, товарищей, соратников, временных союзников. Так же в команде г.г. необходим представитель симпатичного нац.меньшинства. Противодействующую сторону должны представлять: главный злодей типа 1 (непобедимый и малозадействованный), главный злодей типа 2 (стандартный), предатель и/или шпион, темная сила, представитель(ли) темных народностей природные условия, продажная(ные) шкура(ы). В этой группе представитель симпатичного нац.меньшинства нежелателен.

В качестве обстановки действия целесообразно использовать природу, так как описания городов и пр. населенных пунктов требуют большей детализации, что отрицательно сказывается на скорости подготовки текста. Время года возможно любое, но традиционно используется лето.


$ 2 Действующие лица

2.1 Положительные действующие лица

2.1.1 Главный герой.

Главный герой независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Прекрасно владеет копьем, мечом, луком, ножом, приемами восточных единоборств, но в магии слабоват. Вежлив и сдержан до той степени, когда это начинает казаться изощренным хамством. Внутренние монологи пронизаны спокойным и несколько свирепым юмором. В меру образован, интеллектуален не по годам, способен победить в честном споре любого мудреца любого народа и в один момент с помощью логического построения узнать, кто на самом деле подсыпал мышьяку в тарелку. Сексуален настолько, что даже нет необходимости это как-либо подчеркивать, но вместе с тем Настоящая Любовь к нему еще не приходила (см п.п. Настоящая Любовь).

При этом, чтобы не быть слишком скучным время от времени проявляет слабость — устает, раздражается, курит, пьет, ходит по бабам, трусит, ленится, говорит глупости и даже спорит с Наставником-покровителем, а также пожинает горькие плоды ранее совершенных ошибок. Умело пользуется всеми видами транспорта, лошадей не признает и разъезжает исключительно на коне. По идее смертен, но все никак не получается, болеет только оказавшись после долгих скитаний в безопасном укрытии, предоставляя окружающим проявить трогательную заботу и самоотверженную верность. Имеет невысокий, но все же дворянско-аристократический чин в начале повествования, а заканчивает сюжет не менее чем правителем королевского разряда.


2.1.2 Предмет любви Главного героя

Предмет любви Главного героя независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Появляется около середины сюжета на время, необходимое для рождения Настоящей Любви. После этого либо исчезает из поля зрения до финала в результате вражеских происков или собственного благородства, либо остается рядом с героем, совмещая таким образом свои обязанности с обязанностями Верного Спутника Главного героя, но для этого Предмету Любви необходимо иметь и его тактико-технические данные (см. следующий пункт).


2.1.3 Верный Спутник Главного героя

Верный спутник Главного героя независимо от пола молод, высок, строен, мускулист, красив. Однако молод, строен и красив менее, а высок и мускулист более Главного, а наибольшее отличие — Верный Спутник менее умен и более тугодумен. Но зато он поддерживает Героя в моменты его слабостей не поддаваясь им сам (см. выше), а также выручает его из тех безвыходных положений, из который Главный сам по себе не способен выбраться даже с помощью автора. У него тоже возможен предмет любви, но его нежелательно вводить в сборку действующих лиц. У Верного Спутника есть более важные дела, чем личная жизнь и предмет способен создавать только излишнюю нервозность, хотя будучи убит врагами и оказывает благотворное влияние на моральное состояние Спутника.


2.1.4 Соратники Главного Героя.

Соратники Главного героя независимо от пола молоды, высоки, стройны, мускулисты, красивы, если не все, то в большинстве. Вводятся главным образом для того, чтобы героически погибнуть и тем самым продемонстрировать читателю жестокость описываемых событий. Могут иметь чины от простолюдина до короля, причем короли в массе оказываются более живучими, чем все остальные.


2.1.5 Мудрый наставник-покровитель Главного героя

М.н.-п. Г.г. не молод, не высок, не строен, не мускулист и не красив. По профессии — маг, все знает, но не все говорит, ограничиваясь туманными намеками, от которых всем страшно. Одет всегда в мантию или плащ, косматая борода и волосы сияют белоснежной сединой. (Внимание! Ухоженная борода, в отличие от косматой есть намек на возможный переход в команду врагов.) Всемогущ, или близок к этому, но действовать предоставляет Главному герою, мотивируя это предначертанием судьбы. Курирует Героя с детства, обучая его языкам, ремеслам, заклинаниями, восточным единоборствам и умению вести себя в обществе. Для автора наставник-покровитель очень удобная фигура. Он избавляет его от необходимости объяснять и делать логичными многие повороты сюжета, предоставив престарелому магу буркнуть что-нибудь о запретности размышлений на эту тему. Так же на усталые плечи наставника ложатся и основные заботы по обеспечению масштабности. Для этого ему приходится время от времени ненавязчиво ввертывать «…но я тогда боролся с Черным Ужасом Восточного Запада, который грозил уничтожить королевства Караманор и Мараканор, и поэтому в Бармалионе меня успели позабыть…» и так далее. Используя Главного героя как средство для достижения личных благородных целей, Наставник обеспечивает консультации в потусторонних делах, одергивает соратников и сдержано похваливает Верного Спутника. По окончании сюжета исчезает в неизвестном направлении продолжать борьбу со Злом в иных местностях (временах, странах, измерениях и т.п.).


2.1.6 Представитель симпатичного нац.меньшинства

Одна из необходимейших фигур. Без нее изделие будет пресным и скучным. Представителя не жалко усадить на ромовый торт, сунуть в собственный капкан, заставить засмотреться на Луну и опрокинуться носом в канаву — словом поставить в такое положение, в которое Главный герой ну никак попасть не должен. Симпатичное нац.меньшинство характеризуется невысоким ростом, жизнерадостным норовом, прожорливостью и свойскими взаимоотношениями со всеми, с кем сведет судьба — что короля-императора того же Бармалиона, что Черного Властелина Темных Сил без стеснения называют на «ты», а этикет и вежливость реализуют в стиле «Я конечно извиняюсь, но ты, ВашВелиство, баальшую дурость сотворил!». Речь представителя гораздо более живая, чем остальных персонажей, пересыпана искрами народного юмора и поминаниями многочисленных родственников. В боевых действиях участвует активно, бесстрашно, но не очень результативно. Из похода возвращается национальным героем, и вполне может занять должность правителя или равноценную (по договоренности).


2.2 Отрицательные действующие лица

2.2.1 Главный злодей 1 типа.

Существовал до и будет существовать после, как олицетворение непобедимого всемирно-вселенского зла. Непосредственного участия в сюжете практически не п ринимает, присутствуя большей частью в разговорах в качестве пугала для персонажей. До непосредственной борьбы с героем не снисходит никогда хотя бы потому, что расклады настолько мелкого масштаба ему попросту неразличимы. Наставник-покровитель может под настроение рассказать пару древних преданий об годах ужаса и тьмы, когда злодей-1 был пободрее нынешнего и постращать этим на будущее. Этим роль злодея-1 и ограничивается.


2.2.2 Главный злодей 2 типа.

Основной противник Главного героя. Имеет титулы Черного Мастера, Темного владыки, Призрачного Хозяина, Смертельного Врага и звучное имя, которое навевает на всех ужас. Устоявшегося облика не имеет, принимает любые формы, тяготея к вредным насекомым и ядовитым рептилиям. Имеет высокую идею-фикс «весь мир дерьмо, и надо сделать его еще дерьмее». При этом не чужд банальных желаний — деньги, власть и нередко женщины. Могущественный маг, всевидящий чародей, давний оппонент наставник-покровителя, непонятно как до сих пор уцелевшего. Жилище себе подыскивает в наиболее экологически неблагополучном районе, а подыскав, загаживает его еще сильнее. Презирает всех, включая своих приближенных, в победе над Главным героем уверен абсолютно, что не мешает злодею того же героя смертельно бояться (как бы сказал И.Ефремов — что и составляет диалектическое единство). Немногочисленные высказывания отмечены леденящим спокойствием и перемежаются сатанинским хохотом. Будучи побежден Злодей-2 самоликвидируется, этот процесс сопровождается пиротехническими эффектами — громами, землетрясениями, прояснением погоды. Замок весело обрушивается а прислужники горестно разбегаются.


2.2.3 Темные Силы (Силы тьмы)

Помогают Злодею-2, но только потому, что служат Злодею-1. Имеют древнее происхождения, и, как все древнее могущественны и непонятны. Непосредственно сами действуют мало, и сильны в основном страхом остальных персонажей, каковой очень полезен при нагнетании обстановки. Внешний вид и конкретные боевые качества играют второстепенную роль, в данном случае недостаток информации лучше ее избытка. Собственных имен не имеют и обозначаются описательно: «черная сила огня», «багровый страх ночи», «тот, кто несет смерть» и т.д.


2.2.4 Прислужники Злодея-2

Прислужниками Злодея-2 могут быть как отдельные личности, так и целые народы (в этом случае народы обозначаются как «темные»). Они характеризуются целым комплексом патологий психики, физиологии, и поведения, которые здравым умом понять просто невозможно. Злодей-2 унижает своих прихвостней на каждом шагу, и они продолжают на него работать только из чувства мазохизма. Для внешнего вида характерны кривые ноги, горбатая спина, узкие глаза, гнилые зубы, редкие волосы, крючковатый нос, визгливый голос, бегающий взгляд. В большинстве своем непроходимо глупы, и лишь для того, чтоб растянуть Главному & Ko удовольствие проявляют сметку и умение в драках и подстраиваемых кознях. Если из темных народов сформированы войска, то бои идут исключительно числом без умения, и лишь многократно превосходящая численность может сдержать победную поступь Главного и Соратников. Имена себе выбирают все больше непроизносимые, с огромным количеством шипящих. Общаются с окружающим миром исключительно ботая по фене, добавляя нечленораздельное рычание и вой. Каннибализм, полное отсутствие взаимовыручки и боевого товарищества, склонность к пьянству, низкий моральный облик — добавить по вкусу.


2.2.5 Шпион и/или предатель.

Дублер любого образа из положительного ряда, кроме Главного Героя. Старательно скрывает свою истинную сущность, потом также старательно ее демонстрирует. Однако его облик с самого начала несет несколько характерных отпечатков. Тщательно следит за своей внешностью, активней других разоблачает агентуру врага, и чаще остальных заверяет в своей верности идеалам Светлого дела. Будучи разоблачен скрывается, и действует из-за угла вплоть до разгрома Злодея-2 (немедленное уничтожение нежелательно по соображениям насыщенности сюжета).


2.2.6 Продажная шкура.

В принципе этот тот же шпион/предатель, но более мелкий и более декоративно-мерзкий. Чаще всего мелкобуржуазный (кулацкий) элемент, продавшийся Злодею-2 по месту жительства. Внешние данные подобны описанным в 2.2.4, а также добавляется толстое брюхо и сальные щеки. Слишком большого вреда не приносит поэтому разоблачается и нейтрализуется в первой трети сюжета. Манера разговора аналогична манере разговора любого хама сферы обслуживания и торговли.


$ 3 Сборочные единицы и монтажные конструкции сюжета

3.0 Мир

Всякая фэнтези начинается с создания Мира, а всякий мир начинается с создания карты, на которой должны быть моря, острова, материки с горами, степями, пустынями и вотчинами темных сил. Мир очень похож на Землю, но всякая чертовщина в нем — явление привычное и нормальное, причем эта чертовщина на 99% содрана с наших же суеверий и на 1% допридумана автором. По этому поводу персонажам полезно порассуждать на досуге о параллельных пространствах, связанных мирах, древних временах и т.д., чтобы читатель не считал, что соотношение 99 к 1 — результат творческой импотенции автора, а наоборот подозревал здесь высший шик.


3.1 Стартовая ситуация

Главный Герой еще не знающий от том, что он герой, живет-поживает своей обыденной жизнью, не очень задумываясь о том, что над миром сгущается мрак (тучи, беды). Наставник-покровитель открывает Герою глаза и подвигает на выполнение подвигов. Верный Спутник добровольно вызывается войти в долю с Героем, даже не узнав, в чем собственно дело.


3.2 Дороги и тропы

Хождение по дорогам и тропам отнимает у Г.г. наибольшую часть времени. При этом он голодает, жаждет, мерзнет, мокнет, иссыхает, восхищается природой. Дороги весьма удобны для создания впечатления о глубине истории и географии Мира и вполне пригодны в качестве единственной движущей силы от эпизода к эпизоду.


3.3 Подлости и приключения

Подлости происходят по воле Злодея-2, а приключения сами по себе — разница только в этом. В качестве подлостей можно рассматривать раздоры между Соратниками, нападения темных народов, мистические извраты с исходом, близким к летальному. Приключения происходят в борьбе с необузданными силами природы, бесхозными призраками (духами) и нейтральными персонажами, не разобравшимися сразу, что Главный Герой — хороший. После приключений возможно увеличение числа Соратников, а после подлостей — уменьшение его.


3.4 Настоящая Любовь

Настоящая любовь приходит (проявляется) чуть раньше середины сюжета. Главный Герой встречает Предмет Любви, и хоть бы это было посреди глобальной сечи, останавливается как громом пораженный. Объяснение происходит быстро, оно скорее похоже на констатацию факта. Проявляется Настоящая Любовь в совместном брожении по лесам, долгих и молчаливых взглядах, «внутреннем сиянии в глазах» и крайне редко — в смачном поцелуе, переходящим в троеточие, подразумевающее под собой кобелино-кобылий темперамент Героя и Предмета. Настоящая Любовь неистребима, животворяща и действует в нужную минуту не хуже допинга. Злодей и приспешники такого естественно лишены и терпят сокрушительное поражение.


3.5 Победа

Победа над Злодеем-1 невозможна, но на нее никто и не рассчитывает. Победа над Злодеем-2 вызывает бурное ликование природы, мгновенное разрушение всего, что им создано, а сам злодей превращается в ничто и исчезает в никуда. Порабощенные народы резко забывают годы угнетения и в порыве благодарности зазывают Главного на царство, на что он часто и соглашается. Послепобедное устройство Мира мало кого интересует, и поэтому история должна завершаться не далее чем через три страницы, а в идеале — через три строки.


ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Дорогой Друг! Если при изучении данного Набора у тебя возникла мысль, что не все здесь верно — не трави душу сомнениями! Те произведения, которые не укладываются в предлагаемый стандарт просто-напросто созданы людьми, которые не ценили свое время. Отбрось раздумья, следуй Набору, и пусть тебя не смущает мысль что это все давно уже обыграно и обсосано. Ерунда! Побыстрее, побойчее, рынок еще почти не освоен — сойдет, у других ведь сходит, а?!
Ответить с цитированием
  (#27 (permalink)) Старый
Nica Nica вне форума
Member
 
Сообщений: 24
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 22.05.2003
По умолчанию 04.06.2003, 18:37

Пиво нельзя купить - его можно только взять в аренду.

Обращение харьковских программеров директору Роганского пивзавода:
Просьба подключить нас по выделенной линии со скростью 0.5л/с.
Ответить с цитированием
  (#28 (permalink)) Старый
Garik Garik вне форума
Member
 
Сообщений: 6,201
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 07.06.2002
По умолчанию 19.06.2003, 23:55

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Ответить с цитированием
  (#29 (permalink)) Старый
Garik Garik вне форума
Member
 
Сообщений: 6,201
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 07.06.2002
По умолчанию 22.06.2003, 00:28

Едет новый русский на 600м мерсе на деловую встречу. Торопится, жмет газ в пол. Вдруг на дорогу выскакивает ГАИшник, пытается его затормозить. Новый русский не успевает среагировать и сбивает гаишника. Вылез, посмотрел - насмерть.
"Во попал!" - думает. Надо срочняк от трупа избавиться.
Заталкивает жмурика в багажник и едет дальше. Видит - кладбище, а там бухой могильщик копается. Ну он к могильщику подруливает, ситуёвину объясняет, накидывает 10 штук баксов.
Могильщик репу почесал, подумал, сколько водки на эти 10 штук купить можно будет и согласился.
Новый русский труп скинул и уехал. Едет еще быстрее - времени совсем в обрез осталось. И на повороте - опять гаишник выскакивает. И опять всмятку.
Новый русский матерясь выскакивает, заталкивает труп в багажник и опять едет на кладбище. По дороге жадность взыграла - дай, думает, я этого могильщика обману!
Подъехал втихаря, подтащил труп и кричит могильщику:
- Эй, слышь, мужик! Я тебе бабки дал, чтобы ты от трупа избавился, а он тут валяется! Че за дела, в натуре???
Ну могильщик посмотрел - правда, труп. Ладно, говорит, сейчас зарою.
Новый русский уехал, а могильщик откопал могилу, затащил туда второго гаишника, закапывает.
Тут по кладбищу идет участковый. Видит, могильщик чего-то закапывает. Подходит к могиле:
- Эй, мужик, ты че тут так поздно делаешь?
- Это я чего тут делаю???!!! (вылезая из могилы и замахиваясь лопатой) Это ты никак не уляжешься!!!
Ответить с цитированием
  (#30 (permalink)) Старый
UZZer UZZer вне форума
Member
 
Сообщений: 178
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 09.01.2003
По умолчанию 28.06.2003, 17:13

Один из любимых:
Пассажирский самолёт терпит крушение, разумеется парашютов на всех не хватает.
Американец - "Сначала женщины и дети!"
Русский - "Да х@й им в ж@пу!!!"
Француз - "А мы успеем?".
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты про программистов Garik Юмор 395 19.01.2018 00:49
Форум программистов. slk-studio Работа 0 21.01.2011 09:38
Ищу энтузиастов программистов miniciti Некоммерческие проекты 0 12.01.2011 21:20
картинка для программистов Vladimir the Red Sunny Юмор 20 15.12.2007 00:17
для программистов }{ОТТ@БЬ|Ч Pascal 34 22.10.2007 20:57
Вакансия для C++ программистов youth Работа 11 05.06.2006 13:31
Поляки и их анекдоты kost Юмор 7 18.05.2006 10:20
Вакансия для программистов .net любовь башарова Работа 0 25.10.2005 18:00
Анекдоты про мелкософт <<LexuS>> Юмор 15 17.05.2005 12:53
Вакансии для программистов HR_Acronis Работа 3 27.11.2004 22:23
ищу программистов(петербург) Anonymous Работа 0 12.10.2004 17:41
Английские анекдоты #0 Юмор 0 23.06.2004 20:44



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Нardforum.ru - компьютерный форум и программирование, форум программистов