Компьютерный форум
Правила
Вернуться   Компьютерный форум > Общение и торговля > Общетематический > Юмор
Перезагрузить страницу Анекдот
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  (#1186 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 27.12.2008, 18:10

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

***

Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...

***

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

***

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

**

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

***

Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

***

Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Опять Путин... Медвед... Мировой кризис...
А у этой @баной Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

***

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

***

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

***

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит:
-ОГОНЬ!
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает:
- СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

***

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Ответить с цитированием
  (#1187 (permalink)) Старый
DiM88 DiM88 вне форума
Member
 
Аватар для DiM88
 
Сообщений: 1,707
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 16.03.2008
Адрес: Чебоксары
Smile 27.12.2008, 20:44

Цитата:
Сообщение от Валерий Посмотреть сообщение
***

Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Нет все таки правильный ответ - это свинья, достаточно вспомнить как он себя в гостях у Кролика вел. Культурные медведи так себя не ведут
p/s кстати, когда первую половину прочитал, тоже ответил для себя свинья :D
Ответить с цитированием
  (#1188 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 28.12.2008, 08:28

Приходит программист в магазин и говорит:
- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

***

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Ох*ей! Ох*ей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!
Ответить с цитированием
Ads
  (#1189 (permalink)) Старый
*АЛХИМИК* *АЛХИМИК* вне форума
Member
 
Аватар для *АЛХИМИК*
 
Сообщений: 492
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 10.11.2008
По умолчанию 28.12.2008, 11:59

пришли два друга к третьему на квартиру, выпить. сидят на кухне, бухают.
хозяин хаты говорит: "мужики, вы если чето странное увидите, не обращайте внимание и не пугайтесь. да, и ... это ... семья у меня вся глухо-немая!"
мужики: "да ладно, тебе, ты наливай, не отвлекайся!"
продолжают пить....
заходит на кухню жена, и демонстративно запихивает батон хлеба себе в п**ду.
хозяин встаёт, выходит в зал, где на диване сидит теща, срывает с неё одежду и имеет.
затем возвращается на кухню, берёт ведро воды и выливает его в окно.
мужики: "....?????..... мы домой пойдём. у тебя, видать, проблемы!"
хозяин: "я же сказал, не обращайте внимания. просто жена мне "сказала": п**дуй за хлебом, а я ей: Ёб *вою *ать, дождь за окном как из ведра льёт, не пойду!"
Ответить с цитированием
  (#1190 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 28.12.2008, 17:33

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

***

Каждый день семь часов ты спишь. Три-принимаешь пищу. Еще восемь проводишь на работе. Три добираешься до нее и обратно-домой. Два часа смотришь телевизор вечером. Полчаса проводишь в ванной, пятнадцать минут одеваешься и раздеваешься, восемь минут ходишь по квартире, две минуты ездишь в лифте, четыре минуты ни о чем не думаешь. А когда ты радуешься жизни?
Очень надеюсь, что прямо здесь и сейчас!

***

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится,
закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...
Ответить с цитированием
Ads.
  (#1191 (permalink)) Старый
DiM88 DiM88 вне форума
Member
 
Аватар для DiM88
 
Сообщений: 1,707
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 16.03.2008
Адрес: Чебоксары
По умолчанию 28.12.2008, 21:12

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главой странице сайт microsoft.com.
----------------------------------
Менеджер:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Админ:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
-----------------------------------------------------------
Ответить с цитированием
  (#1192 (permalink)) Старый
alex95 alex95 вне форума
Member
 
Аватар для alex95
 
Сообщений: 260
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 26.08.2008
Адрес: Щелково
По умолчанию 29.12.2008, 01:03

Анекдоты (которые вспомнил):

***
Лечу от алкоголизма,торчу от наркомании.

***

Жили у бабуси два весёлых гуся.Один серый,другой белый-оба голубые.

***

Однажды,известный русский исследователь Пржевальский увидел лошадь. Через год она взяла его фамилию.

***

У нас есть такая традиция-присесть на дорожку,но нет такой традиции-убрать за собой.

***

-Я свою верность мужу блюла,блюду и блюдь буду.

***

-Как называется человек без левого уха,левого глаза,левой руки и левой ноги?
-All right.

***

-Алло,это баня?
-Нет,это его брат Володя.

***
"Дедушка мороз-выходи"-кричали пританцовывая дети около туалета.

***
Мечта:включить обогреватель,поставить его в морозилку и посмотреть кто кого.

***
-У меня украли паспорт!
-В милиции был?
-Был.Не они.

***
-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
-Нет не видел.
-Посмотри-классный!

***

-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет,я уже дома сходил.

***
-У меня сегодня свидание!
-С кем,с резиновой куклой?
-Нет,с настоящей девушкой.
-Ты поссорился с резиновой куклой!?

***
Сижу дома вдруг звонок.Открываю дверь:никого.Опять звонок,опять открываю дверь,опять никого.И так 5 раз.Думаешь полтергейст? Да нет,телефон.

***
Если у вас подмышкой пахнет-постирайте коврик.

***
-Ты со мной переспишь за 50000$?
-Да.
-А за 100 рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались.Вопрос только в цене.

***
35-баба,ягодка опять;
41-баба,снова мандарин.

***
-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это же не возможно!!!
-Ва-ва-ва-ва-вазможно.

***
Улетели белые медведи.Почему ж мне ночью не до сна?Кролики,собачки и гантели.Что же ты со мною делаешь,трава?!

***
Испекла бабушка Колобок.Оставила остывать и говорит:"Не ходи в Макдональс,ато сосиску в задницу вставят"

***
-Алло,это пажарные?
-Да.
-Тут врач с милиционером деруться.Я что-то незнаю куда позвонить.

***
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа.Студенты собираются на практику:
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Паллитру взял?
-Да я подумал-по литру мало будет и взял по два...

***
Запер как-то Папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае,что бы они ему дров на зиму заготовили.

***
-Как называется корова,которая не дает молока?
-Жадина-говядина.

***
В тролейбусе:
-Передайте за проезд.
-А волшебное слово?
-Абракадабра.

***
-Это тебе не шубу в трусы заправлять...

***
Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают и за дверью гудение-значит:
Либо там гудят без вас.
Либо это трансфарматорная будка.

***
Если выпить Нарзана и запить Тархуном,то можно стать Тарзаном или Нархуном.

***
Муж с женой ночью в постеле:
-Дорогой-возьми меня!!!!!!!!!!!
-Спи,я некуда не еду.

***
-Как дела у Коляна?
-Попался на взятке.5 лет дали.
-Да ты что.Ведь только по человечески жить начал!
-Да,ребенку два года.
-А ребенку-то за что?!

Смейтесь на здоровье
Ответить с цитированием
  (#1193 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 29.12.2008, 14:26

И говорит директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему веленью, по моему хотенью - езжайте, ведра, как-нибудь сами!
Ответить с цитированием
  (#1194 (permalink)) Старый
Мигрень Мигрень вне форума
Member
 
Аватар для Мигрень
 
Сообщений: 16
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 21.08.2008
По умолчанию 29.12.2008, 18:32

Спасибо всем за анекдоты.
Ответить с цитированием
  (#1195 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 29.12.2008, 19:35

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком. Цитирую. "С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
Ответить с цитированием
  (#1196 (permalink)) Старый
ummasha ummasha вне форума
Member
 
Аватар для ummasha
 
Сообщений: 288
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 24.12.2008
Адрес: Брянск - город партизанской славы
По умолчанию 29.12.2008, 20:19

Вспомнился прикол позапрошлого года: с новым годом, свиньи (следует читать без запятой)
Ответить с цитированием
  (#1197 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 29.12.2008, 22:30

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
204 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо
306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193

***

Катя: привет, я с юга вернулась!
Ромка: привет! как оно там?
Катя: да замечательно! прикинь, я на нудистском пляже загорала!!! У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах! )) В студию!
Катя: АГА! Хитрец! Ну ладно, я щас только все прикрою черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слушай, я тут не до конца с фотошопом разобралась... В каком формате лучше сохранить?
Ромка: Ну... Конечно же в PSD!
Катя: А, хорошо, сейсас скину!!!
Ромка: Давай, жду с нетерпением!!!!!
Ответить с цитированием
  (#1198 (permalink)) Старый
Тёмыч Тёмыч вне форума
Member
 
Аватар для Тёмыч
 
Сообщений: 971
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Регистрация: 21.11.2006
Адрес: Краснодарский край
По умолчанию 29.12.2008, 22:35

Про PSD....
:D
Ответить с цитированием
  (#1199 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 30.12.2008, 20:43

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

***

- Ну рассказывай, что нового на работе.
- Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
- Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете.

***

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

***


Запись новогоднего поздравления ПР. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
Ответить с цитированием
  (#1200 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 31.12.2008, 23:33

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Ответить с цитированием
Ads
Ответ

Метки
анекдоты

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Ну вобщем анекдот... Sashok14 Юмор 1 10.05.2011 13:13
Был анекдот - в реальности тоже такое бывает Olesya Юмор 15 04.12.2003 12:55



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Нardforum.ru - компьютерный форум и программирование, форум программистов