Компьютерный форум
Правила
Вернуться   Компьютерный форум > Общение и торговля > Общетематический > Юмор
Перезагрузить страницу Анекдот
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  (#886 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 15.10.2008, 06:43

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.

***

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Ответить с цитированием
  (#887 (permalink)) Старый
DiM88 DiM88 вне форума
Member
 
Аватар для DiM88
 
Сообщений: 1,707
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 16.03.2008
Адрес: Чебоксары
По умолчанию 15.10.2008, 10:07

О работе наших доблестных спасателей
Спасение утопающих. Плывёт лодка и вытаскивает(за волосы) тонущих людей. Тут неожиданно всплывает абсолютно лысая голова. Спасатель пытается обхватить череп рукой - не получается, один раз, второй - рука соскальзывает. Тут спасатель рубает веслом по башке и произносит коронную фразу: "Нам тут не до шуток, б@я"
Ответить с цитированием
  (#888 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 15.10.2008, 17:46

Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ :

я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
- просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА ...
Ответить с цитированием
Ads
  (#889 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 15.10.2008, 17:48

- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

***

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком и закусывая огурцом...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Ответить с цитированием
  (#890 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 16.10.2008, 16:51

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса — от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт — от 1200 у.е.
Специалист с большим — от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове — от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет… — от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт — от 400 у.е.
Ответить с цитированием
Ads.
  (#891 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 17.10.2008, 15:11

Напиши SMS-сообщение в 3 часа ночи, на любой номер, с текстом "Ты где?". И получи классную рифму на свой мобильный.
Ответить с цитированием
  (#892 (permalink)) Старый
VipeR VipeR вне форума
Шнивавод
 
Аватар для VipeR
 
Сообщений: 5,231
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 14.02.2007
Адрес: Россия, Уфа
По умолчанию 17.10.2008, 15:24

Гаишник останавливает машину, подходит- "Инспектор такой-то и т.д". Смотрит - в машине за рулем мужик сидит, а на пассажирстком сиденье - обязьяна, и мужику минет делает. Гаец в ступоре, спрашивает водилу:
- Ни чо себе, она у тебя что, дрессированная?
- Ага, вот смотри, как умеет.
Бьет обезьяну кулаком по башке, та увеличивает темп, бьет еще раз, обезьяна еще быстрее. Спрашивает мента:
- Может тоже хочешь попробовать?
- Да ну тебя нах, ВСЮ БАШКУ ОТОБЬЕШЬ!!!
Ответить с цитированием
  (#893 (permalink)) Старый
KUS KUS вне форума
Member
 
Аватар для KUS
 
Сообщений: 653
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 02.02.2007
Адрес: Мурманск
По умолчанию 17.10.2008, 18:15

1. Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы,

триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,

что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
-----------------------------------------------------



2. Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех."

Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял".
--------------------------------------------------------------------------------



3. Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей,

особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как

увеличение стоимости имущества?
------------------------------------------------------------------------------



4. Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод

неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую

крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и

замирает, изредка подрагивая частями тела.

- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.

- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.

Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой...
-----------------------------------------------
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.

Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.

Он, поцеловав: Нет, он карамельный.

Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.

Он, поцеловав: Нет, они медовые.

Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.

Пауза.

Дикий ржач
--------------------------------







мася: давай я тебе хомячка подарю

Lexx: Не надо котя

мася: чего? красивого, мохнатого, с хохолком

Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!

мася: а когда меня нет будешь мохнатого тискать

Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету

мася: :-0 ????????
-------------------------------------------------







Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то

ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа

"Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась. :-)
---------------------------------------


У меня кошка.11 лет.Пуся. Любит постоянно быть в центре внимания и вкусно пожрать.Сегодня сижу за

компом,пожарив окорочок.Открываю поисковик.Пуся лезет на стол.Я её сгоняю.Звоок в дверь.(Сосед за дрелью

пришёл) Выхожу.Даю соседу дрель.Возвращаюсь.В ах5е!!!! В поисковике забито слово" ЖЛОБ".Окорочка

нет,Пуся сидит под столом,умывается и хитро смотрит на меня.....Сижу.....Думаю......
-------

взято: kolyan точка net
Ответить с цитированием
  (#894 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 17.10.2008, 21:58

Беседую две девушки:
- А что у вас там с Димкой?
-Да расстались мы. Козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он поучает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой зарплаты ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Ответить с цитированием
  (#895 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 18.10.2008, 17:00

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

***

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

***

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

***

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

***

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

***

Маленький соседский мальчик пришел из школы с двойкой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки . И слово это было Ёж . В трактовке ее мальчика-Йошь!
Ответить с цитированием
  (#896 (permalink)) Старый
KUS KUS вне форума
Member
 
Аватар для KUS
 
Сообщений: 653
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 02.02.2007
Адрес: Мурманск
По умолчанию 18.10.2008, 17:24

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Жёстко, Валерий
Ответить с цитированием
  (#897 (permalink)) Старый
Hacker Hacker вне форума
Banned
 
Сообщений: 3,688
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 7 раз(а) в 7 сообщениях
Регистрация: 15.08.2006
Адрес: Estonia. Narva
По умолчанию 18.10.2008, 18:43

про ежа, тоже прикольна.. типа : в каком слове из трёх букв, можно сделать четыре ошибки.. но в слове Ёж , вааще зачёт.. :D
Ответить с цитированием
  (#898 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 19.10.2008, 16:16

У русских - особая гордость! Она позволяет нам стоять раком с высоко поднятой головой.

***

Табличка на двери сервисного центра: "Вход с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещён!"
Ответить с цитированием
  (#899 (permalink)) Старый
DiM88 DiM88 вне форума
Member
 
Аватар для DiM88
 
Сообщений: 1,707
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 16.03.2008
Адрес: Чебоксары
По умолчанию 19.10.2008, 16:37

Цитата:
Сообщение от Валерий Посмотреть сообщение
Табличка на двери сервисного центра: "Вход с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещён!"
Вот-вот, полностью поддерживаю насчет знакомых программистов, они по степени вывода меня из себя на втором месте после бабушек, котораые сели смотреть телевизор по спутниковой тарелке и ничего там не нажимали, только САМО по себе вдруг перестало показывать,сссс... зла не хватает, млин...
Ответить с цитированием
  (#900 (permalink)) Старый
Валерий Валерий вне форума
Member
 
Аватар для Валерий
 
Сообщений: 2,237
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург
По умолчанию 19.10.2008, 16:57

Подключился к «Мегафону» и горя не знаю… Только позор и унижение…
Ответить с цитированием
Ads
Ответ

Метки
анекдоты

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Ну вобщем анекдот... Sashok14 Юмор 1 10.05.2011 13:13
Был анекдот - в реальности тоже такое бывает Olesya Юмор 15 04.12.2003 12:55



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Нardforum.ru - компьютерный форум и программирование, форум программистов