Компьютерный форум
Правила
Вернуться   Компьютерный форум > Общение и торговля > Общетематический > Юмор
Перезагрузить страницу Анекдот
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  (#61 (permalink)) Старый
VipeR VipeR вне форума
Шнивавод
 
Аватар для VipeR
 
Сообщений: 5,231
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 14.02.2007
Адрес: Россия, Уфа
По умолчанию 13.08.2007, 09:26

<Сивка> Чем вырвать звук из видео?
<ezhik_> вырывалкой
<ezhik_> извидеозвуковырывалкой
<Сивка> Хм.
<Сивка> Чем вырвать гланды?
<ezhik_> черезпопогландовырывателем
<ezhik_> а можно и клещами
<Сивка> Так вот ответа вроде "клещами" я и ждал на вопрос про звук из видео!

================================================== ================================================== ==========================================

<colombina> у меня , когда еще был кот -боялся пространства вне кваритры. Вывели однажды на улицу, он посмотрел вверх -а там... НЕТ ПОТОЛКА! предстравляете, какой шок? всю жизнь жил, знал, как выглядит мир, а тут -вместо потолка -Небо! С пеной у рта домой принесли.. вот..)

================================================== ================================================== ==========================================

Typhoon (00:09:36 27/04/2006)
Щас отвлекся

Typhoon (00:09:42 27/04/2006)
От тетрадки в асю

Typhoon (00:09:53 27/04/2006)
И потом альт табом тетрадку искал

================================================== ================================================== ==========================================

pavelvk: Никогда не пристёгиваюсь. Мой дядя несколько раз вылетал через лобовуху, практически без последствий. А мышины под списание...

Morze: Дядя - манекен?

Mikky: :-))) "Днём Гена работал в зоопарке крокодилом" ©Э.Успенски

================================================== ================================================== ==========================================

<heavy> Звонок по телефону: "Включи асю!".
<heavy> Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
<heavy> Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
<heavy> Звоню, слышу: "Включи асю!".
Ответить с цитированием
  (#62 (permalink)) Старый
Outl@w Outl@w вне форума
Member
 
Аватар для Outl@w
 
Сообщений: 484
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 31.05.2007
По умолчанию 14.08.2007, 08:22

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (


xxxx: У моей стиральной машинки фантомные боли. Она постоянно кричит об отсутствии датчика проводимости воды.
xxxx: Которого у неё конструктивно сроду не было.


City: сегодня на работе ноут посеяли
Phlorid: взошел ? )
Ответить с цитированием
  (#63 (permalink)) Старый
VipeR VipeR вне форума
Шнивавод
 
Аватар для VipeR
 
Сообщений: 5,231
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 14.02.2007
Адрес: Россия, Уфа
По умолчанию 14.08.2007, 09:03

Гы, мы с другом назвали собаку (не мою) Забей
ну она естесно привыкла - они вроде вообще быстро начинают кличку свою на слух распознавать и узнавать..
Так теперь, когда гриш "надо покормить Забея" то звучит тупо, но затооо) когда она лает на посторонних или новых людей, просто прикрикиваеш на нее "Забей!" или "Забей, тише!" она замолкает)) да и вообще сморицца забавно када на улице два-три парня орут собаке "Забей! Забей бл#!"..
Некоторые люди так удивляюцца

================================================== ================================================== ==========================================

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
умнО

1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

================================================== ================================================== ==========================================

c6r1ch | у меня понятие "интелектуальная собственность" всегда ассоциируется с эдаким ботаником, который сидит на цепи в подвале и что-то там изобретает

================================================== ================================================== ==========================================

Зрамко: из 19 человек кто сидит на канале только один не качает с меня порнуху
хххх: Ето йа!
yyyy: не-а, это я
Зрамко: это я сам идиоты!

================================================== ================================================== ==========================================

235200652:

>> >> >> >> >> >> 555555555555555 эти пятнадцать пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и последующих годах. Если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении пяти лет. Назад нельзя

=[Fl!nC]=:
нет уж с%ка получай!!!

=[Fl!nC]=:
>> >> >> >> >> >> 555555555555555 эти пятнадцать пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и последующих годах. Если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении пяти лет. Назад нельзя
>> >> >> >> >> >> 555555555555555 эти пятнадцать пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и последующих годах. Если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении пяти лет. Назад нельзя
>> >> >> >> >> >> 555555555555555 эти пятнадцать пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и последующих годах. Если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении пяти лет. Назад нельзя
>> >> >> >> >> >> 555555555555555 эти пятнадцать пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и последующих годах. Если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении пяти лет. Назад нельзя
>> >> >> >> >> >> 555555555555555 эти пятнадцать пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и последующих годах. Если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении пяти лет. Назад нельзя
>> >> >> >> >> >> 555555555555555 эти пятнадцать пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и последующих годах. Если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении пяти лет. Назад нельзя
>> >> >> >> >> >> 555555555555555 эти пятнадцать пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и последующих годах. Если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении пяти лет. Назад нельзя
>> >> >> >> >> >> 555555555555555 эти пятнадцать пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и последующих годах. Если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении пяти лет. Назад нельзя
>> >> >> >> >> >> 555555555555555 эти пятнадцать пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и последующих годах. Если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении пяти лет. Назад нельзя
>> >> >> >> >> >> 555555555555555 эти пятнадцать пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и последующих годах. Если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении пяти лет. Назад нельзя
>> >> >> >> >> >> 555555555555555 эти пятнадцать пятерок, помогут тебе сдать экзамены в этом и последующих годах. Если ты не пошлешь это сообщение 15 своим друзьям, то ты завалишь все экзамены в течении пяти лет. Назад нельзя......
Ответить с цитированием
  (#64 (permalink)) Старый
Rodracer Rodracer вне форума
Member
 
Сообщений: 382
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Анапа
По умолчанию 14.08.2007, 18:22

Вот вспомнил анекдотец...
В чате
ОНО
пипл дайте айпи какогонить лоха!
КТО-ТО
127.0.0.1
ОНО
спасиба!
ОНО
щас он подохнет
ОНО вышел из чата
Ответить с цитированием
  (#65 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.08.2007, 18:44

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.
==========================================
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
================================================== ====
Сколько лампочку не три - а Ильич на трезвяка не появится...
================================================
Если при хождении вы слышите подозрительные звуки - вы губошлеп(ка!).
================================================== ======
Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
================================================== ======
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
================================================== ======
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
================================================== ======
Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10000$.
================================================== ======
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
================================================== ======
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
================================================== ======
Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.
================================================== ======
В России зарегистрирован первый профсоюз проституток. Называется "ВАШИ"...
================================================== ======
После известных всем событий аналитиками ожидается появление в ЖЖ нового стереотипного комментария: пацелуй меня в жЫвот, или ПМЖ.
Ответить с цитированием
Ads.
  (#66 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.08.2007, 18:47

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.
================================================== =========================================
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...
================================================== =========================================
... Если у вас нет отца - то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
================================================== =========================================
- Как дела?

- Хреново!

- И не пытайся поднять этим настроение!
================================================== =========================================

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.

- Ну и как, дали?

- Неа.

- Так зачем ты в графе "Доход" написал: "1-2 магнитолы в месяц"?!
================================================== =========================================
На рынке:

- А что, свекла-то сахарная?

- Сахарная, сахарная - аж жопа слипается!
================================================== =========================================
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лёжа!
================================================== =========================================
- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?

- Может, если это - пиво Балтика.
================================================== =========================================
- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!

- Ах, Андрей, вы мне льстите!
================================================== =========================================

На лекции в мединституте:

- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
================================================== =========================================

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!
================================================== =========================================
Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.
================================================== =========================================
Родилась вот у меня дочь.

Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
================================================== =========================================Лучшим музыкантом года был единодушно признан басклиторист группы "Ослы".
================================================== =========================================

Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".
================================================== =========================================
- Почему российские футболисты называются профессионалами?

- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!
================================================== =========================================
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
================================================== =========================================
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:

- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
================================================== =========================================
- Я тебя так давно не видел. У тебя ноги вроде даже удлинились.

- Уши опустились!
================================================== =========================================
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.

- Каким?

- Ждать, пока Лёша уйдёт.
================================================== =========================================
- Сегодня суп из черепахи ел.

- Ну и как?

- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
================================================== =========================================
- В вашем санатории летальные случаи случались?

- Залетальных, вот уж, гибель...

================================================== =========================================
- Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.
================================================== =========================================
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
================================================== =========================================
- Всё ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!
================================================== =========================================

На работе чувака одного начальник оттянул ни за что. Он ходит жалуется:

- Знаете в Японии делают таких кукол с рожей начальника и пиздят их... Ноу хау - надо их делать вот с таким ртом, как у резиновых женщин...

================================================== =========================================
Встречаются две подруги.

- Как дела?

- Вышла замуж.

- За кого?

- За валторниста.

- Ну и как?

- Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.
================================================== =========================================
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?

- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
================================================== =========================================
В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь взлетные полосы будут строиться от города до города.

================================================== =========================================
- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?

- Так я же за дело, господин судья!
================================================== =========================================
О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

================================================== =========================================

- Вася, а че такое матриархат?

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
================================================== =========================================
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребёнком?

- Хотел бы, но с сегодняшним членом!
================================================== =========================================

Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну, в общем, блестящее начало карьеры... Приходит, значит, он к этой модели и говорит:

- Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас я бы еще долго был бы никому не известным фотографом... Скажите, как я могу Вас отблагодарить?

- Ну, я даже не знаю... У меня есть всё в этой жизни... А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик.

Ну, фотограф удивился, но всё равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит:

- Вот, пожалуйста....

Она берёт ножик, потом достает из-под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в неё. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими же ножиками. Слегка офигев он спрашивает:

- Это, конечно, не моё дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков?

- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна... А теперь представьте себе, что только не сделает любой мальчик за швейцарский перочинный ножик...
Ответить с цитированием
  (#67 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.08.2007, 18:52

Дневник американского мальчика



Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона





3 апреля 2005 года



Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.



Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.



Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.



За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.



Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.



Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..



Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.





7 апреля.



Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!



После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии.

Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.



После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.



За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…



Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.



После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!



После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…



Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…





24 апреля.



Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.



Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.



На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.





8 мая.



Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.

После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи.



Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…





11 мая.



Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.



Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.



Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Ответить с цитированием
  (#68 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.08.2007, 18:55

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
================================================== ================================

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!
================================================== ================================

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
================================================== ================================

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
================================================== ================================

Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже...
================================================== ================================
Если сделать три ошибки в слове Дума, то получится жопа.
================================================== ================================
... И тогда неверующие появились среди самих атеистов...
================================================== ================================
Минет - маленький секрет женских побед!
================================================== ================================
Никак не могу сообразить, кого пародирует своими песнями Галкин?
================================================== ================================
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
================================================== ================================
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...
================================================== ================================
Вторую неделю всю Россию будоражит вопрос: почему не прибили Жасмин?
================================================== ================================

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
================================================== ================================

Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с гордостью может сказать: "А я хер положил на алтарь науки!".
================================================== ================================
Что немцу - хорошо, то русскому - похуй!
================================================== ================================
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
================================================== ================================
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
================================================== ================================
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.
================================================== ================================
Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.
================================================== ================================
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
================================================== ================================
У жертв не бывает алиби: их всегда можно застать на месте преступления.
Ответить с цитированием
  (#69 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.08.2007, 18:59

- Надо продавать Курильские острова.

- Зачем?

- Как зачем? Что б на вырученные деньги купить Черноморский флот!

- А зачем России Черноморский флот?

- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...





Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".

Много думал...





Знакомятся два молодых грузина.

- Тебя как зовут?

- Гоги, в честь дэда. А тебя?

- Игор.

- Тоже в честь дэда, да?

- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.





На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твердую.





Из жизни...

В школе дело ещё было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!!

- Давайте!!

... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...





Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?





Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис.

- Алло, это мы туда попали?

- Туда, туда. Чего желаете?

- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!

- Территориально где находитесь?

- В бане на Подвойского, кажись.

- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?

- Надо чтоб-б-был слух и голос.

- ?

- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...





- Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...





Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....

Четыре "Моторолы" уже спалил.





- Твоя мечта исполнится, Золушка - и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал - то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.





- Девушка, у Вас есть часы?

- Да, есть, сейчас полседьмого.

- Вы меня не поняли... Снимайте!





- Вот, держите билет в кино!

- А что такой маленький?

- А вы его кладёте под язык и ждёте сеанса.





- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Всё нормально. Слух в порядке...





- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!

- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?

- Нет, конечно...

- Ты ебанутая блядь!!!





Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.

А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.





Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.





- Дима, ты что так часто куришь?

- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.

- А за что ты волнуешься-то?

- За здоровье!





Во дворе:

- Ух, какая у вас здоровенная собака!

- Да, неоднократная медалистка!

- Небось поднасрёт - песочницы мало!





Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт. Мужик спрашивает:

- Ты чего это, а где жена?

- Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться!

- Да представляю, какой будет скандал...

- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!





Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона ПАЗика раздается душераздирающий звонок. Почему-то все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. 5 минут,7 минут.... безрезультатно...

И вдруг ее осеняет:"А может я его на работе оставила?".....

Маршрутка лежит...





Приходит мужик к врачу и жалуется:

- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.

- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.

- ???

- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...





Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки.

Задача - разделить поровну.

Один:

- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.

Разлил - неровно. Слили опять в емкость.

Второй:

- Мужики, я аптекарь, дайте мне.

Разлил - опять неровно. Слили обратно.

Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.

Те двое:

- Мужик, ты кем работаешь?

- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
Ответить с цитированием
  (#70 (permalink)) Старый
VipeR VipeR вне форума
Шнивавод
 
Аватар для VipeR
 
Сообщений: 5,231
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 14.02.2007
Адрес: Россия, Уфа
По умолчанию 14.08.2007, 18:59

Жжошь pcbag про америкосского чилда :lol:
Ответить с цитированием
  (#71 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 15.08.2007, 12:26

я кодда про ентого чилдрена читал, плакал под столом, держась за пузо 8)
Ответить с цитированием
  (#72 (permalink)) Старый
VipeR VipeR вне форума
Шнивавод
 
Аватар для VipeR
 
Сообщений: 5,231
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 14.02.2007
Адрес: Россия, Уфа
По умолчанию 15.08.2007, 12:39

<@Jenedit> не понимаю что может заставить человека с фамилией худумов и именем гусамбек назвать своего сына федор)))))
<%DeadLord> скинхэды

================================================== ================================================== ==========================================

<IRonHulk> Работая под Windows, пользователь ebётс@ постоянно, но понемногу.
<IRonHulk> Работая под FreeBSD, пользователь ebётс@ только один раз, но те немногие, которые выживают - уже не пользователи.

================================================== ================================================== ==========================================

* V1RUS меняет ник на с%ка
* с%ка был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)

================================================== ================================================== ==========================================

<Ashura> По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру.
<Ashura> (р-н Б.Дорогомиловской, Москва)
<Ashura> В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу.
<Ashura> Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
<Ashura> - Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

================================================== ================================================== ==========================================

<hackzone> ну леша молодец
<hackzone> сжал для экономии 20кб сайт 7z архивером, и мне пришлось качать 400кб чтоб его распаковать
Ответить с цитированием
Ads
  (#73 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 15.08.2007, 13:10

без коментариев 8Q
http://guslik.livejournal.com/42966.html#cutid1
Ответить с цитированием
  (#74 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 15.08.2007, 13:33

не мое.
Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.
Ответить с цитированием
  (#75 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 15.08.2007, 14:23

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях,
чтобы не пристегиваться...
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Ну вобщем анекдот... Sashok14 Юмор 1 10.05.2011 13:13
Был анекдот - в реальности тоже такое бывает Olesya Юмор 15 04.12.2003 12:55



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Нardforum.ru - компьютерный форум и программирование, форум программистов