Компьютерный форум
Правила
Вернуться   Компьютерный форум > Общение и торговля > Общетематический > Юмор
Перезагрузить страницу Анекдот
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  (#241 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.09.2007, 13:07

В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

Кто способен разбудить спящего-тот способен на любую подлость.

Идет зачет по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все
перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...

Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

после боя.
идет санитар, осматривает павших бойцов на предмет документов и оружия. вдруг видит - лежит доходяга, и грит:
-друг...добей меня...
сжолилось сердце санитара, вскинул он ППШ и целой очередью успокоил смертельно раненого. отдал честь, и пошел дальше.
голос сзади:
-спасибо, друг...

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением???

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?

По телефону:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, блин, всегда они опаздывают!

...Хорошая новость. Преступность в городе исчезла. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.
Ответить с цитированием
  (#242 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.09.2007, 14:47

бежит заяц фокруг огромной бочки и говорит:
-если этот забор не кончится через 5 минут, то я побегу обратно!!!!

[jean] как назначеть оперу браузером по умолчанию?
[Nicko] надо сказать: "назначаю тебя, опера, браузером по-умолчанию. клянусь всегда открывать странички тобой и только тобой."

Подпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент: - На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!

Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

[Karrde] Я снова подлянку у ся на фтп сделал
[Karrde] Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
[Luxor] Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????
[Karrde] Угу
[Luxor] СЦУКО!
[Karrde] Че?
[Luxor] Я уже 87% закачал!
[Luxor] Урод ты Кард!

Arcane: зиг хайль
Arcane: браза нига
Arity: слышь
Arity: ты б это...определился

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать -
нет.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!

...Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз! Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...
Ответить с цитированием
  (#243 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.09.2007, 14:50

Читаю латвийскую прессу. Добрался до дорожной хроники:
В Риге на пешеходном переходе на Виенибас гатве автомобиль Volkswagen, управляемый 23-летней женщиной, сбил 12-летнего велосипедиста.
Мальчик с травмами головы и другими телесными повреждениями доставлен в больницу.

А вот как то же самое происшествие описывает другая газета:
Около 15 часов в Риге, на регулируемом пешеходном переходе в районе ул. Виенибас гатве, женщина 1984 г. рожд., находясь за рулем автомобиля "Volkswagen", сбила велосипедистку 1995 г. рожд.
Девочка с травмой головы и другими повреждениями помещена в больницу.

А теперь внимание! Вопрос знатокам:
Что отдавили мальчику на пешеходном переходе?
Ответить с цитированием
  (#244 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.09.2007, 14:54

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...
Ответить с цитированием
  (#245 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.09.2007, 14:55

http://keep4u.ru/imgs/b/070914/f4d81d90109f384ac0.jpg
Ответить с цитированием
Ads.
  (#246 (permalink)) Старый
ORTODOX ORTODOX вне форума
Member
 
Аватар для ORTODOX
 
Сообщений: 3,477
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.07.2007
По умолчанию 14.09.2007, 15:06

Прикольно, осоьенно про овц :)
Ответить с цитированием
  (#247 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.09.2007, 15:09

Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой")
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание
Ответить с цитированием
  (#248 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.09.2007, 15:50

В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...

HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони , все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

Знакомый определил свое отношение к суши так: Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

Коллеги по работе, падлы, вчера отожгли.
Сидим, значит, типа работаем, тихо вокруг. Вдруг один начинает ржать. Смотрит в монитор и ржёт. Его спрашивают, чё там, он не отвечает, потому что не в состоянии. По одному к нему начинают подтягиваться остальные, тоже впадают в истерику, при этом смотрят почему-то на меня. Подхожу и я. Этот конь, оказывается, где-то в интернете нарыл картинку: два 3,1415дора трахаются, вид сзади, торс. И надпись большими буквами: СЛАВА ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА. А очень смешно всем, видите ли, потому, что меня зовут Слава. Петросяны, @лядь

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Ответить с цитированием
  (#249 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.09.2007, 16:41

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Вчера по первому каналу:
в рамках программы "доступное жилье" вице -премьер Дмитрий Медведев посетил вчера в Подмосковье строительство коттеджей для малообеспеченных семей


Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
Ответить с цитированием
  (#250 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.09.2007, 16:43

http://keep4u.ru/imgs/b/070914/509c63cd19ae3c5a27.jpg
Ответить с цитированием
  (#251 (permalink)) Старый
VipeR VipeR вне форума
Шнивавод
 
Аватар для VipeR
 
Сообщений: 5,231
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 14.02.2007
Адрес: Россия, Уфа
По умолчанию 14.09.2007, 16:46

жжешь!!!!! +1 (в порядке) ко всем цитатам и анекам )
Ответить с цитированием
  (#252 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.09.2007, 16:56

Ну что народ: "За работу!"
Че обрадовались - это не тост.

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.
Ответить с цитированием
Ads
  (#253 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.09.2007, 17:08

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Ответить с цитированием
  (#254 (permalink)) Старый
pcbag pcbag вне форума
Member
 
Сообщений: 469
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 02.04.2007
Адрес: Краснодар
По умолчанию 14.09.2007, 17:31

Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит:
- F*CK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.

Вчера ночью в Хабаровске был угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за автомобиль

История не из первых рук, но представляется достоверной.
Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность - "каблан".
Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не требующее.

Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на
электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч.
Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы (типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!

Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству - паркинг $5, но если ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя $1.
Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (60% населения DC - черные). Берет талон...
Он: Five dollars
Я: (по-русски) Скока?!!
Он: One dollar

**Баян про Попа и молодого человека. Чтобы напомнить - живите НЕ ЗРЯ!**
Поп вольготно развалившись на диванчике достает фляжку коньяка
МЧ в это время достает ноут и включает его
П. голубчик, дорога дальняя, не желаете ли подкрепицца?
МЧ. нет, что вы, батюшка, я вообще не пью, и работать всю ночь буду.
Поп одним махом опустошает фляжку, добреет...
спустя время
П. голубчик, а тут говорят ресторан хороший, не пойти ли анм подкрепицца?
МЧ. нет, что вы, батюшка, я всю ночь работать буду да и деньги надо экономить
поп уходит, через пару часов возвращается довольный, навеселе, с бутылкой шампанского в руках...
спустя время
П. голубчик, тут в соседнем купе девушки прелестницы, не пойти ли нам пообщацца?
МЧ. нет, что вы, я женат, и работать всю ночь буду
поп уходит, под утро возвращается весь в губной помаде, ряса набекрень, довооольный, плюхается на диван
МЧ. скажите, батюшка, вотя не пью, не курю, жене не изменяю, скажите, я праведно живу?
П. Праведно. НО ЗРЯ !
Ответить с цитированием
  (#255 (permalink)) Старый
MaPuK MaPuK вне форума
Member
 
Сообщений: 187
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 27.08.2007
По умолчанию 14.09.2007, 18:12

Ну сказали переплыть огромную реку ну типа плыть с одного берега на другой час. Ну стоят Брюнетка, рыжая, и блондинка.
Ну поплыла юрюнетка. Плыла плыла, проплыла 15 минут, устала и утонула.
Поплыла рыжая, проплыла 30 минут, устала и утонула.
Поплыла блондинка, проплыла, 45 минут, думает, чё то я устала, и поплыла обратно.
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Ну вобщем анекдот... Sashok14 Юмор 1 10.05.2011 13:13
Был анекдот - в реальности тоже такое бывает Olesya Юмор 15 04.12.2003 12:55



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Нardforum.ru - компьютерный форум и программирование, форум программистов