Компьютерный форум
Правила
Вернуться   Компьютерный форум > Общение и торговля > Общетематический > Юмор
Перезагрузить страницу Анекдот
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  (#1861 (permalink)) Старый
AlexGrecha AlexGrecha вне форума
Member
 
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 18.11.2022
По умолчанию 18.11.2022, 17:06

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну
все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих
и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута.
Ответить с цитированием
  (#1862 (permalink)) Старый
AlexGrecha AlexGrecha вне форума
Member
 
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 18.11.2022
По умолчанию 18.11.2022, 17:07

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь.
В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада.
А ночью по этим гвоздям забрались карлики и вынесли весь дом.
Ответить с цитированием
  (#1863 (permalink)) Старый
AlexGrecha AlexGrecha вне форума
Member
 
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 18.11.2022
По умолчанию 18.11.2022, 17:07

Трое физиков и трое математиков собираются ехать на конференцию поездом. Физики покупают на троих три билета, а математики покупают только один на троих. Первые в недоумении:«А как это вы на троих одним билетом поехать собрались?», а те им:«У нас есть метод».
Сели на поезд. Физики внимательно следят за метематиками, очень уж интересен этот их "метод". Когда начинается проверка билетов, математики всей троицей прячутся в туалете. Дожидаются проводника, тот стучит в дверь, из-за двери высовывается рука с билетом, проводник удовлетворенно уходит.
Позже всем нужно пересесть на другой поезд. На этот раз физики берут в кассе уже один билет на троих, а математики не покупают билетов вовсе. Физики еще больше удивились:«Ну а совсем без билета то вы как?», а те снова:«У нас есть метод».
В поезде физики, собственно, решили повторить прошлый трюк математиков. Спрятались во время проверки в туалете и ждут проводника. Стук в дверь. Один из них не глядя высовывает руку с билетом из-за дверцы. С обратной стороны билет молча забирает математик.
Ответить с цитированием
  (#1864 (permalink)) Старый
AlexGrecha AlexGrecha вне форума
Member
 
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 18.11.2022
По умолчанию 18.11.2022, 17:08

В семье потомственных пулеметчиков умер отец. Для них это была настоящая утрататататататата...
Ответить с цитированием
  (#1865 (permalink)) Старый
AlexGrecha AlexGrecha вне форума
Member
 
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 18.11.2022
По умолчанию 18.11.2022, 17:09

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все пи**ит...
Ответить с цитированием
Ads.
  (#1866 (permalink)) Старый
AlexGrecha AlexGrecha вне форума
Member
 
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 18.11.2022
По умолчанию 18.11.2022, 17:10

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Ответить с цитированием
  (#1867 (permalink)) Старый
AlexGrecha AlexGrecha вне форума
Member
 
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 18.11.2022
По умолчанию 18.11.2022, 17:11

Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Ответить с цитированием
  (#1868 (permalink)) Старый
AlexGrecha AlexGrecha вне форума
Member
 
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 18.11.2022
По умолчанию 18.11.2022, 17:12

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Ответить с цитированием
Ads
Ответ

Метки
анекдоты

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Ну вобщем анекдот... Sashok14 Юмор 1 10.05.2011 13:13
Был анекдот - в реальности тоже такое бывает Olesya Юмор 15 04.12.2003 12:55



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd.
Нardforum.ru - компьютерный форум и программирование, форум программистов