Компьютерный форум
Правила
Вернуться   Компьютерный форум > Общение и торговля > Общетематический > Юмор
Перезагрузить страницу Анекдот
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  (#1816 (permalink)) Старый
lytboris lytboris вне форума
Member
 
Аватар для lytboris
 
Сообщений: 1,889
Сказал(а) спасибо: 23
Поблагодарили 246 раз(а) в 243 сообщениях
Регистрация: 19.10.2013
По умолчанию 20.09.2019, 21:49

Лектор в колхозе: "Мартина Лютера Кинга убили..."
Из зала: "Кого, кого убили?"
Лектор: "Мартина Лютера..."
Из зала: "Кого?"
Лектор: "Мартина..."
Из зала: "Кого?"
Лектор раздраженно: "Кого надо, того и убили!"
***********
Бабка с дедом надумали делать в доме ремонт. Позвали кума помочь вынести мебель, чтобы освободить комнаты.

Выносят диван, из под него вдруг выкатывается полбутылки прозрачной жидкости.

Дед маякует куму, чтоб тот незаметно от бабки спрятал пузырь. Кум смекнул, что в бутылке забытая нычка деда и засунул бутылку за пазуху. Отодвигают шкаф, оттуда тоже выкатывается начатая бутылка. Кум уже с понятием сует приятную находку за пазуху. Та же история повторяется с сервантом и креслом.

Под конец кум, заметно потяжелевший от «находок», вытаскивает последний шкафчик и быстро собирается уходить домой.

Бабка:

— Кум, а ты что и на обед не останешься?

— Нее… Я побегу, дома еще дела.

— Что и с дедом по сто грамм за работу не тяпнешь?

— Нее, в другой раз...

Кум ушел, стараясь не звенеть «добычей». Бабка:

— Ну вот, дед. А ты твердил — «кум все пожрет, кум все попьет»… Два литра воды из-под крана и кума след простыл.
Ответить с цитированием
  (#1817 (permalink)) Старый
novostr novostr вне форума
Новичок
 
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 09.11.2019
По умолчанию 09.11.2019, 15:37

Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?
Ответить с цитированием
  (#1818 (permalink)) Старый
Pasatiji Pasatiji вне форума
Пират
 
Аватар для Pasatiji
 
Сообщений: 13,182
Сказал(а) спасибо: 211
Поблагодарили 1,714 раз(а) в 1,667 сообщениях
Регистрация: 23.06.2011
Адрес: Регион 50
По умолчанию 28.11.2019, 22:12

Сегодня перечитывал закон о самозанятых и возник у меня вопрос. А что если подрабатываешь как муж на час и какой нибудь женщине повешал люстру, а она рассчиталась НАТУРОЙ. Можно ли в этом случае дать в рот налоговому инспектору, будет ли это считаться как шесть процентов от полученной прибыли???
Ответить с цитированием
  (#1819 (permalink)) Старый
lytboris lytboris вне форума
Member
 
Аватар для lytboris
 
Сообщений: 1,889
Сказал(а) спасибо: 23
Поблагодарили 246 раз(а) в 243 сообщениях
Регистрация: 19.10.2013
По умолчанию 20.12.2019, 11:06

Ковыряется как то мужик во дворе

и тут он видит как из соседнего дома

выходит симпатичная девушка,

подходит к почтовому ящику открывает

его потом со злостью закрывает и уходит.

Через пол часа процедура

повторяется, мужик в недоумении.

И так эта процедура повторилась еще три раза.

Потом мужик не выдержал и спрашивает у соседки:

-У вас какие то проблемы?

-Есть немного.

-И что же произошло?

-Да вот мой компьютер постоянно мне сообщает что у меня письмо.
Ответить с цитированием
  (#1820 (permalink)) Старый
Оолович Оолович вне форума
Member
 
Сообщений: 19
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 27.11.2019
По умолчанию 01.02.2020, 18:09

[[[[[[
Миниатюры
83419604_2351193111651423_5423890645070643200_n.jpg  
Ответить с цитированием
Ads.
  (#1821 (permalink)) Старый
Оолович Оолович вне форума
Member
 
Сообщений: 19
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 27.11.2019
По умолчанию 25.03.2020, 18:57

[[[[[[
Миниатюры
covid-9.jpg  
Ответить с цитированием
  (#1822 (permalink)) Старый
polpol polpol вне форума
Новичок
 
Сообщений: 8
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 28.03.2012
По умолчанию 30.03.2020, 10:23

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители
взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство
развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А
что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у
нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику
дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, "Горе от ума" называется.
Ответить с цитированием
  (#1823 (permalink)) Старый
lytboris lytboris вне форума
Member
 
Аватар для lytboris
 
Сообщений: 1,889
Сказал(а) спасибо: 23
Поблагодарили 246 раз(а) в 243 сообщениях
Регистрация: 19.10.2013
По умолчанию 26.04.2020, 13:14

Полиция Латвии начала дело о несоблюдении дистанции при драке.
Ответить с цитированием
  (#1824 (permalink)) Старый
Pasatiji Pasatiji вне форума
Пират
 
Аватар для Pasatiji
 
Сообщений: 13,182
Сказал(а) спасибо: 211
Поблагодарили 1,714 раз(а) в 1,667 сообщениях
Регистрация: 23.06.2011
Адрес: Регион 50
По умолчанию 11.05.2020, 11:47

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Положили деда в больницу !Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.*

Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.*

Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.*

Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца.*

Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями.*

Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает.*

Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит.*

Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.*

Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Ответить с цитированием
Ads
  (#1825 (permalink)) Старый
Gorilazz Gorilazz вне форума
Member
 
Аватар для Gorilazz
 
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 08.02.2018
По умолчанию 12.06.2020, 00:09

випер разошолся!
я тоже шочу!!!!...
сидят две вороны.
мимо летят напильники остановились и спрашивают: где здесь юг?
одна ворона: направо.
напильники улетели,а вороны сидят дальше.
рас опять летит стая напильников подлители и тоже спрашивают: где юг?
ворона говорит: налево.
напильники улители, а другая ворона спрашивает: и зачем ты их наколола?
а другая говорит: а нах.. на юге столько напильников!
Ответить с цитированием
  (#1826 (permalink)) Старый
lytboris lytboris вне форума
Member
 
Аватар для lytboris
 
Сообщений: 1,889
Сказал(а) спасибо: 23
Поблагодарили 246 раз(а) в 243 сообщениях
Регистрация: 19.10.2013
По умолчанию 12.09.2020, 13:19

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вовочка, расскажи нам твой любимый стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает громко декламировать:
- Однажды в студёную зимнюю пору два волка е*утся на льду...
- Садись, Вовочка, плохо!
- Конечно, Мариванна, плохо - лапы-то скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему-то делать?!..
***********
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
***********
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!
***************
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
*************
Ответить с цитированием
Ads
Ответ

Метки
анекдоты

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Ну вобщем анекдот... Sashok14 Юмор 1 10.05.2011 13:13
Был анекдот - в реальности тоже такое бывает Olesya Юмор 15 04.12.2003 12:55



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
Нardforum.ru - компьютерный форум и программирование, форум программистов