Компьютерный форум
Правила
Вернуться   Компьютерный форум > Общение и торговля > Общетематический > Юмор
Перезагрузить страницу Анекдот
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  (#1756 (permalink)) Старый
MILAh MILAh вне форума
Новичок
 
Сообщений: 8
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 08.01.2017
По умолчанию 19.02.2018, 17:34

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
Ответить с цитированием
  (#1757 (permalink)) Старый
MILAh MILAh вне форума
Новичок
 
Сообщений: 8
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Регистрация: 08.01.2017
По умолчанию 19.02.2018, 17:43

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…
Ответить с цитированием
  (#1758 (permalink)) Старый
Tuk17 Tuk17 вне форума
Member
 
Сообщений: 329
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 27 раз(а) в 27 сообщениях
Регистрация: 17.01.2018
По умолчанию 24.02.2018, 16:52

Человек-росомаха
Раз наш, значит, росомаха. Жил-был Василий Николаевич Кочетков. Родился он в 1785 году, а в 1811 поступил на военную службу. Вскоре началась Отечественная война 1812 года.

— Ебать-колотить, война! — обрадовался Кочетков, и подал рапорт о переводе в строевые.

Зачислили его в лейб-гренадерский полк. Кочетков с этим полком дрался при Бородине и брал Париж, приговаривая:

— Эка, блядь, невидаль: лягушатники. Всех расхуячим.

И расхуячивал. Дослужился до фельдфебеля. В 1820 году перевели его в Павловский лейб-гвардейский полк, а в 1828 году началась русско-турецкая война.

— И турок расхуячим, — сказал Кочетков, и пошел хуячить.



Потом началась война с польскими мятежниками:

— Один !!!, кого хуячить, — решил Кочетков, и хуячил поляков.

В 1836 году вызывает его командир, и говорит:

— Ну что, Василий, закончилась твоя служба. 25 лет выслуги, выходи в отставку, ступай домой.

— И хули там делать? — удивляется Кочетков. — На огороде пахать, да баб ебать? Нет уж, остаюсь в солдатах.

И остался. Началась Кавказская война, и Василий Николаевич, с тем же лозунгом «похуй, кого хуячить», отбыл на Кавказ. Было ему уже 58 лет. Целый год он хуячил на Кавказе, был ранен в шею навылет и в обе ноги. Подлечился, и опять хуячил. Но тут в бою при ауле Дарго его снова ранили в ногу и взяли в плен.

В чеченском плену Кочетков пробыл 9 месяцев и 23 дня, а потом сбежал, как рана затянулась. Уж как он это сделал, !!! знает, ну так росомаха же. Дали за это Кочеткову Георгиевский крест 4 степени.

— Ишь, ёшки-мандавошки, — порадовался Кочетков.

И в 1849 году отправился в Венгрию, приговаривая:

— Венгров еще не хуячил.

Вернулся из Венгрии, его вызывает командование и говорит:

— Тебе по выслуге лет полагается экзамен на подпоручика.

— Староват я, ваше высокоблагородие, экзамены сдавать, — отвечает Кочетков. — Школяр я вам, что ли? Отправьте лучше на войну.

— Все войны у нас для тебя закончились, — отвечают ему. А раз староват, так выходи в отставку и !!! домой.

Пришлось Кочеткову сдавать экзамен. Пожаловали ему чин подпоручика, а Василий говорит:

— Вот уж это вы меня !!! заставите. Желаю быть солдатом и хуячить врага. Отправляйте на войну, блядь.

И отказался от эполет. Командование задумалось, чо делать с этим отморозком. В итоге оставили в солдатах, дали серебряный шеврон на рукав, офицерский темляк на саблю и 2/3 оклада подпоручика. Но на войну не послали, а в 1851 году выперли все ж в отставку, со словами:

— У нас тут не дом престарелых, а армия. !!! уже, пожалуйста, домой.

— Мудачье вы, и суки неуважительные, — огорчился Кочетков, и вышел в отставку.

Но в 1853 году началась Крымская война. Пошел Кочетков призываться.

— Тебе уже 68 лет, — говорят. — Куда собрался? Сиди на завалинке.

— Вам, блядь, не суп из меня варить, — отвечает мощный старик. — И не в !!! прошусь, а в армию. Принимайте, иначе вас тут хуячить вместо врага начну.

Делать нечего, приняли его. И отправился Кочетков с Казанским конно-егерским полком в Крым. Там он опять хуячил, защищал Севастополь, принимал участие в вылазках и оборонял Корниловский бастион. Но тут рядом с ним разорвалась бомба, и его ранило осколками.

— Ну !!! какой-то, — расстроился Кочетков. — Опять не успел похуячить, как следует.

Отправили его в госпиталь, обвешали медалями и орденами, и сообщили о неубиваемом дедушке императору Александру II. Мол, не знаем, как и унять росомаху эту ебанутую.

— Вы чо, блядь, над человеком издеваетесь, бюрократы хуевы? — Мудро сказало величество. — Он двум моим предшественникам служил, и мне еще послужит. — Хочет хуячить, и пусть хуячит. А мне такие люди нужны.

И издал высочайший приказ, чтоб перевести героя в почетную роту дворцовых гренадер, с производством в унтер-офицеры. Сделали ему специальные погоны, с соединенными вензелями трех императоров, которым он служил: Александра I, Николая I и Александра II. На левом рукаве было восемь рядов нашивок из золотого и серебряного галуна и тесьмы за отличия в службе, а на шее и груди Кочеткова висело 23 креста и медали.

— Ишь ты, ебанина какая заковыристая, — снова порадовался Кочетков. — Как елка, блядь, новогодняя.

Вот ходил он по дворцу, тряс орденами и медалями, но быстро заскучал, и написал рапорт Александру II:

«Царь-батюшка, не вели казнить, вели на войну послать. Заебался я по паркетам шастать, фрейлины духами шибко воняют, а ордена шею натирают. Желаю хуячить врага во славу России».

— Ой, всё, — ответил Александр, — Вали и хуячь, раз так хочется.

И Кочетков 84 года отправился в Среднюю Азию, хуячить врага. Там он участвовал в боях за Самарканд и Туркестан, брал Хиву.

В 1874 году пришло ему письмо от Александра II:

«Дорогой Вася, есть у меня к тебе дело. Надо императорский поезд конвоировать, а кроме тебя и некому. Выручай, братец. С уважением, твой государь император».

Поступил Кочетков в конвой императорского поезда, но тут в 1876 году на Балканах восстали Сербия и Черногория.

— Надо хуячить же! — радостно воскликнул Кочетков. Засиделся я при поезде этом, никаких блядь развлечений.

И отбыл на Балканы. Было ему 92 года. Там хуячил, а потом началась Русско-Турецкая война.

— Вроде было уже что-то подобное, — почесал репу Кочетков. — Вроде мы уж турок расхуячили. Видать, новые народились. Пойду я.

Дрался он на Шипке, и там был ранен, потерял левую ногу.

— Нога — не голова, и не !!!, — трезво рассудил он. — Не особо-то и нужна.

Выздоровел, и был переведен в конно-артиллеристскую бригаду. Чтоб без ноги удобнее было, на конях-то. И дохуячил турок до конца войны.

— Может, уже вернешься в дворцовые гренадеры? — осторожно спросил Александр II.

— Да пожалуй, — нехотя согласился Кочетков. — А то войны приличной нету, хоть так послужу.

И служил еще 13 лет. Потом говорит:

— Пойду я, царь-батюшка, домой. Старый стал немножко, отдохнуть охота. Но ежели кого захуячить надо, так ты зови. Мы со всем нашим удовольствием.

Вышел в отставку в 1892 году, и отправился домой. Но внезапно умер по дороге. В 107 лет.

«Смерть застигла беднягу-солдатика совершенно неожиданно, в то время, когда он, получив увольнение в отставку, возвращался на родину», — написали о нем в «Вестнике военного духовенства».

И это действительно было неожиданно, потому как все были уверены: Кочетков немного отдохнет, и прослужит еще лет 50, а может, 100.

Вот такие у нас в России водятся мужики-росомахи.
Ответить с цитированием
  (#1759 (permalink)) Старый
DKEphrem DKEphrem вне форума
Member
 
Аватар для DKEphrem
 
Сообщений: 47
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Регистрация: 22.02.2018
По умолчанию 04.04.2018, 11:03

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Ответить с цитированием
  (#1760 (permalink)) Старый
lytboris lytboris вне форума
Member
 
Аватар для lytboris
 
Сообщений: 1,162
Сказал(а) спасибо: 15
Поблагодарили 177 раз(а) в 174 сообщениях
Регистрация: 19.10.2013
По умолчанию 04.04.2018, 12:03

Сидит за утренним кофе Путин....Заходит Лавров и говорит - ----Владимир Владимирович, в Лондоне Терезу Мэй изнасиловали!.... Путин чуть не поперхнулся и спрашивает Лаврова--- Что опять всю Россию обвиняют? Или только меня одного?!!!!!!!!!
*******************
Джонсон Мэй. – А не подать ли нам на Путина за домогательства? Мэй Джонсону. -Давно мечтаю об этом так не домагивается. Джонсон уходя. – И тут я должен отдуваться. Кто же на такую кобыла позарится. Даже прибалты не согласятся подтвердить.
*************
Учительница:
Дети, бога нет! Покажите дулю небу.
Вовочка не показывает.
Учительница:
Ты почему дулю не показываешь?
Вовочка:
Если бога нет то зачем показывать? А если он есть, зачем рисковать?
*************
Идёт процесс по самогоноварению. Прокурор:
Подсудимый, в ходе следствия было установлено, что у вас имеется самогонный аппарат и вы гнали самогон.
Аппарат у меня имеется, но самогон я не гнал.
Но это не логично, подсудимый! Аппарат есть, значит гнали.
А вы меня обвините ещё и в изнасиловании
Как, вы ещё изнасиловали?!
Нет, но аппарат для этого у меня есть
**********************
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
****************
Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди…
******************
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он знает, куда ему телепать....
*****************
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не
выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!
***************
В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара
нет... К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал,
вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.
************
1980 год. Украина. Начало охотничьего сезона.
- Муж просит свою жену: "Завтра открытие сезона ну отпусти на охоту..."
- "У тебя ж патронов нету"
- "Ничего, я так..."
- "Погоди ты ж продал ружье куму Миколе "
- "Та я так чисто символически, лес зовет"
- "Ну, иди" Пошел. Выпили.Закусили. Вспомнили. Начали стрелять по бутылкам. Наш
герой отошел в кустики... А там заяц. Он его за уши и в мешок. Приносит домой.
Жене говорит:
- "Смотри что я принес"
- "Так ты ж за пять лет ни одного не убил, шо ж мы с ним будем делать?"
- "Як шо, - зажарить."
- "Ха, а сало где возьмешь?"
- "Гм, ну тогда стушить может?"
- "А маргарин тебе кто принесет, Пушкин что-ли?"
- "А на олии?"
- "Так сам до москалив все вывез"
- "А що ж робить?"
- "Та выкинь его пусть живе" Мужик открывает дверь берет зайца за уши и швыряет
его далеко в кусты А оттуда заяц с победным криком: " Слава Украине!"
******************
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на
зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр
один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть,
что у меня было только десять патронов.
************
В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.
У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а
добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать
противников. Ну грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - "Таварищ камандир
а вы дайте мне три каски и гранату".
Ну ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу
раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.
А грузин сидит вертит три каски и говорит:-"Пакрутил, павертел, кто увидел
где граната?".
*************
В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет,
да покрупнее.
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить
пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же,
но из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет -
и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
Ответить с цитированием
Ads.
  (#1761 (permalink)) Старый
NetzzAL NetzzAL вне форума
Member
 
Аватар для NetzzAL
 
Сообщений: 41
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 25.02.2018
По умолчанию 05.04.2018, 20:04

Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.


Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”
Ответить с цитированием
  (#1762 (permalink)) Старый
DKEphrem DKEphrem вне форума
Member
 
Аватар для DKEphrem
 
Сообщений: 47
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Регистрация: 22.02.2018
По умолчанию 13.04.2018, 16:30

Молодой режиссёр пригласил Шоу на премьеру. После спектакля он спросил писателя:
- Мистер Шоу, скажите, какова разница между комедией, драмой и трагедией?
- Молодой человек, - ответил Шоу, - тот факт, что вы не знаете разницы между комедией, драмой и трагедией, лично для меня – комедия, для зрителей – драма, а для вас – трагедия!
Ответить с цитированием
  (#1763 (permalink)) Старый
NetzzAL NetzzAL вне форума
Member
 
Аватар для NetzzAL
 
Сообщений: 41
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 25.02.2018
По умолчанию 15.04.2018, 19:36

А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Ответить с цитированием
  (#1764 (permalink)) Старый
DKEphrem DKEphrem вне форума
Member
 
Аватар для DKEphrem
 
Сообщений: 47
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Регистрация: 22.02.2018
По умолчанию 18.04.2018, 19:49

Не совсем анекдот, но история прикольная и веселая!)

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Ответить с цитированием
Ads
  (#1765 (permalink)) Старый
lytboris lytboris вне форума
Member
 
Аватар для lytboris
 
Сообщений: 1,162
Сказал(а) спасибо: 15
Поблагодарили 177 раз(а) в 174 сообщениях
Регистрация: 19.10.2013
По умолчанию 18.04.2018, 20:29

Идёт россиянин и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идёт — аж сгорбился. Навстречу ему saulis griezisс ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал…!?
***************
— Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
— Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
Ответить с цитированием
  (#1766 (permalink)) Старый
NetzzAL NetzzAL вне форума
Member
 
Аватар для NetzzAL
 
Сообщений: 41
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 25.02.2018
По умолчанию 21.04.2018, 11:36

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

__________________________________________________

- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !
Ответить с цитированием
  (#1767 (permalink)) Старый
SeriyNNN SeriyNNN вне форума
Member
 
Аватар для SeriyNNN
 
Сообщений: 39
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 6 раз(а) в 6 сообщениях
Регистрация: 19.02.2018
По умолчанию 23.04.2018, 11:03

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Ответить с цитированием
  (#1768 (permalink)) Старый
lytboris lytboris вне форума
Member
 
Аватар для lytboris
 
Сообщений: 1,162
Сказал(а) спасибо: 15
Поблагодарили 177 раз(а) в 174 сообщениях
Регистрация: 19.10.2013
По умолчанию 03.05.2018, 22:35

— А у тебя есть девушка?
— Нет.
— Замечательно! Тогда давай сегодня вечерком прогуляемся?
— Нет, не выйдет.
— Почему же?
— Меня жена не пустит…
**********
— Сын, я нашёл у тебя в столе презерватив.
— А, хорошо, деда.
— Почему ты меня дедом назвал?
— Потому что я вчера его так и не нашёл…
*************
Не секрет, что алкогольные напитки увеличивают половое влечение. И правда ведь, бывает, как напьёшься, развалишься на полу, и сил никаких нет куда-то вставать.
***********
Старик под 80 лет рассказывает врачу:
— Вы знаете, доктор, каждый раз после секса у меня начинает шуметь в ушах. Что бы это могло быть?
— Это аплодисменты, дедуля, это определённо аплодисменты!
***********
— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение — и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер…
***********
Из разговора родителей:
— Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
— Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?
*************
— Восьмое Марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…
************
— Что вы молчите?
— Согласно 51-й статье Конституции РФ, я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
****************
— Как дела, друг?
— Как у старого танка!
— Это как?
— Дуло стоит, а воевать-то и не с кем…
************
Ответить с цитированием
  (#1769 (permalink)) Старый
NetzzAL NetzzAL вне форума
Member
 
Аватар для NetzzAL
 
Сообщений: 41
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Регистрация: 25.02.2018
По умолчанию 05.05.2018, 16:41

У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь... Какой-то он лох, этот Маск.


- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.


Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Ответить с цитированием
  (#1770 (permalink)) Старый
lytboris lytboris вне форума
Member
 
Аватар для lytboris
 
Сообщений: 1,162
Сказал(а) спасибо: 15
Поблагодарили 177 раз(а) в 174 сообщениях
Регистрация: 19.10.2013
По умолчанию 05.05.2018, 19:20

Цитата:
Сообщение от NetzzAL Посмотреть сообщение
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Овощ не человек ему впрок не надо и в (могилу) желудок с собой не возьмёшь. Да и карманов нету и по наследству не оставишь.
Ответить с цитированием
Ads
Ответ

Метки
анекдоты

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Ну вобщем анекдот... Sashok14 Юмор 1 10.05.2011 13:13
Был анекдот - в реальности тоже такое бывает Olesya Юмор 15 04.12.2003 12:55



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Нardforum.ru - компьютерный форум и программирование, форум программистов