2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке"

это уже не будущее щас в кпк ставят подобные будильники ( злой будильник ёще завут) там только не картинка. там вначале надо проити небольшой лабиринт(стилусом) и патом еще решить простенький пример ( с интегралом :D )

Зима. Мороз. Набережная р. Ангары. Бежит негр в трусах (типа, спортсмен). Замерз бедняга, инеем покрылся. А у парапета стоит местный житель - в медвежьей шубе, собачьих унтах, бобровой шапке... И говорит негру так покровительственно:
- Ну что, замерз?
- Дддда...
- А вот мы, сибиряки, привычные!...

- Абрам, сколько будет 8 помноженное на 7 ?
- Эээ... а мы продаем или покупаем?

...
Из метода передавался в объект ( который работает в ДРУГОМ потоке ) адрес локальной переменной. Представляешь, что случается, когда метод завершает работу?
Правильно, локальная переменная уничтожается. Адрес становится инвалидным. А так как объект, в который передается этот адрес - работает в другом потоке, то это вполне реальная проблема.
Я на это долго медитирую... И иду спрашивать, как это работает? Ведь ясно же, что это ошибка. А работает!

На что мне автор говорит: ставлю у потока более высокий приоритет и благодаря этому объект УСПЕВАЕТ вычитать содержимое переменной.

А ты говоришь - "Архитектура"... "Планирование"...
Индусам до нас далеко.
Чисто по-русски. Успеть хапнуть, пока не пришел писец...

Извиняюсь за юмор ниже пояса , но я думаю тут не дети.

2 маляра работают в высотке. И вот уже дошли до крыши и красят её. Вдруг одному приспичило "отлить" . Он говорит , блин так ссать охота , а мы на последнем этаже и лифт не работает , что делать. Второй маляр говорит , а ты свесся с крыши , и отлей , а я тебя поддержу. Ну так и сделали . Один держит , а другой отливает. Вдруг кто держит чихнул и выпустил , того кто ссыт , и тот полетел.
Через месяц встречаются 3 подруги с путешествия и делятся мнением :" В какой стране самые голодные до секса". Одна говорит "Самые голодные до секса в Франции. Там все хотят тебя затащить в постель" Вторая говорит "Самые голодные в Мексике . За женщиной толпы мужиков ходят и у всех уже стоит" Третья говорит "Самые голодные до секса в России. Как то шла я там по улице и слышу шум. Поднимаю голову и вижу - летит мужик на меня в руках член и орет ...издаааааа "

простите остановися не могу.

Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит..)


-------------------------------------------------------------------------------

Лучший способ слиться с природой – поссать под дождем.))

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».)))
----------------------------------------------------------------------------------

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D
-----------------------------------------------------------------------------------


Hу вот - совсем другое тело!)))

----------------------------------------------------------------------------------


В компании студентов самой скромной была только закуска!))
----------------------------------------------------------------------------------
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

------------------------------------------


Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации

-------------------------------------------------------------

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)

Гуляли парень с девушкой и подошли к её дому.
-Слушай,говорит парень,а пошли ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
-Посрала,а смывать я буду?"

Попробую я...
...телефонный разговор:
юзер- у меня не загружается программа!
админ- нажмите Enter.
юзер- всё равно не загружается!!
админ- отожмите Enter.

Не знаю кому как , но мне больше по душе анекдоты,- из разрядов самых коротких, типа этого:
Некрофил, входит ночью в ворота городского кладбища, окидывает взором его размеры , и произносит :
- Еб@ть! Сколько копать ?!

P.S. Прошу прощения за мат ( Еб@ть ), просто его нечем заменить(иначе теряется суть анекдота), и здесь меня гордость берёт за краткость, и в тоже время ёмкость "Велликого русского языка"

сторож планoкур слышит какойтa шорох и командует собаке:-конопeлькa фас. : да ну хозяин в облом я лучше гавkну

Нашел мальчик ежика... принес домой , кормил , поил, любил .

А через 2 года ежик залез на подоконник - расправил крылья и улетел ...

Это не ежик сказал мальчик а какая-то """" ! ))

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Школа. Урок английского языка.
Училка:
- Саша, вставай, будем проверять твои
знания английского алфавита.
Саша:
- Ээээ... Q,w,e,r,t,y,u,i...
- Саша, ты что? Правильно- a,b,c,d,e....
- Оо где вы такую клавиатуру видели?!!!

Сидят 3 мужика([В][Б][А]), ловят рыбу,
- Да Б*Я! Ни хрена не клюет! - сказал [В]!
А тут [А] как дал пенделя что [В] аж в воду упал!
- Хахаха, вот это упал!!! - Ржет [Б]
И [А] еще и ему пенделя дал!
- За что? - Спрашивают мужики!
И тут [A] как захреначет мужикам веслом по головам!
[А]- Первому за мат, второму за офтоп! Будете дальше флудить бан дам!!!

Говорят: Пить надо в меру!!! Смотрим словарь: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра…